In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile.
Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova l'idraulico stecchito sul vialetto......
venerdì, settembre 14, 2007
venerdì, maggio 11, 2007
La frase giusta
Mattina, ore 9.00:
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!"
A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!"
A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......
venerdì, gennaio 19, 2007
La Creazione
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù. E così fece:
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! "Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra.
--------------------------------------------------------------------------------
INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHÉ QUANDO SI ANDRÀ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA O L'ONESTÀ ..
ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI, TI SI INSTALLERÀ UNA FOTO DI FASSINO E PRODI COME SFONDO DEL DESKTOP, PER SEMPRE!!!!
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! "Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra.
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INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHÉ QUANDO SI ANDRÀ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA O L'ONESTÀ ..
ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI, TI SI INSTALLERÀ UNA FOTO DI FASSINO E PRODI COME SFONDO DEL DESKTOP, PER SEMPRE!!!!
In treno
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno. I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo.
E la donna, rapidamente: Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?
Stupendo!!! E' un idea eccellente!! rispose l'uomo entusiasmato.
Ottimo! rispose la donna. Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!
Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo.
E la donna, rapidamente: Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?
Stupendo!!! E' un idea eccellente!! rispose l'uomo entusiasmato.
Ottimo! rispose la donna. Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!
giovedì, gennaio 11, 2007
Calcio
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
Il tecnico va in Iraq a visionarlo. Fra una bomba e un attentato, riesce a vederlo giocare, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito al telefono la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
Il tecnico va in Iraq a visionarlo. Fra una bomba e un attentato, riesce a vederlo giocare, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito al telefono la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!
venerdì, settembre 29, 2006
giovedì, luglio 13, 2006
Calciopoli
Scoperta la sostanza usata dai calciatori della juve: ERO..IN..A...!
Stanno provvedendo a curarli con: VIVI..IN..C.....!!
Stanno provvedendo a curarli con: VIVI..IN..C.....!!
lunedì, luglio 10, 2006
ITALIA ha VINTO WC2006 !!!
Zizou rivela ad un giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto:
- "So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera".
- "Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la testa".
- "Ma cosa le ha detto"?
- "Vieni a giocare all'Inter" ...
- "So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera".
- "Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la testa".
- "Ma cosa le ha detto"?
- "Vieni a giocare all'Inter" ...
mercoledì, marzo 29, 2006
Barze brevi
Ci sono un Americano, un Tedesco ed un Italiano in un bar. Davanti a loro una montagna delle bottiglie di vetro vuote e gli occhi sono già lucidi. Parlano di come lavorano ed inizia il racconto l'Americano:
- Io mi alzo e per la prima collazione metto 4 uova con pancetta nel tegame, dopo mi prendo mia Buick e vado in fabbrica.
E' il turno del Tedesco:
- Io butto dentro 3 uova all'occhio di bue, mi siedo nella mia Audi e vado in ufficio.
L'Italiano racconta la sua esperienza.
- Io mi alzo, lavo la faccia e i denti, mi vesto, esco da casa chiudendo bene la porta, butto due "uova" sulla bici e vado in ufficio.
Moglie dice al marito:
- Ti ricordi tutti quei tuoni e lampi quando ci siamo conosciuti?
- Come no, ma non ho preso sul serio l'avvertimento.
In un manicomio un paziente cade in piscina e, non sapendo nuotare, inizia ad annegare. Dentro salta un altro paziente e lo salva tirandolo fuori. Il dottore ha visto il coraggio di questo e dopo qualche ora lo chiama nella sua ordinazione dicendogli:
- Ho una buona ed una cattiva notizia per lei. Visto il suo eroico gesto, ho deciso che lei possa lasciare il nostro istituto. La brutta è che il signore che lei ha salvato si è impiccato.
- Ma dottore, non si è messo sulla corda lui. Era tutto bagnato ed io, per asciugarlo, l'ho appeso.
Un ragazzo al quale piacciono ragazzi (per non essere volgare e non usare le parole straniere) viene da un medico e si lamenta che ha mal del sedere.
- E dove le fa male esattamente?
- Qui, all'entrata.
- Ecco il sindrome; questo non è entrata, ma uscita. All'indirizzo che segnalo come collegamento troverai altre barze divertenti che aumenteranno i battiti del tuo cuore e la velocità di circolazione del tuo sangue. L'estravaganza e le effervescenze presente hanno una giustificazione: devi scoprire tu quale.
Il padre manda un SMS al figlio.
- Figlio mio, te mando i miei auguri più sinceri. Sono sicuro che il giorno di oggi ti rimarrà nella memoria come il giorno più bello della tua vita.
Il figlio risponde:
- Grazie mille papà, ma il matrimonio è domani!?
Ancora padre:
- Fidati figlio mio; so cosa sto dicendo!
Alle due di notte l'ospite di un albergo di lusso chiama la reception. Gli risponde l'impiegato di turno con una voce un po' sonnolente:
- Come posso esserle utile?
- Sono l'ospite della stanza 1234, al dodicesimo piano. Ho avuto un litigio bestiale con la mia moglie cha ha scoperto che ho un'amante. Adesso lei vuole buttarsi dalla finestra. Dovete subito mandare qui qualcuno del personale.
- Mi dispiace signore, ma è una vostra faccenda private ed albergo non può intervenire.
- Ma cosa dice?! Senta: la finestra non si può aprire e questo è un problema della manutenzione dell'albergo, non mio.
Dopo un incidente stradale terribile Pierino si sveglia dal coma e chiede il vicino del letto:
- Dove mi trovo?
- Questa è la stanza numero 23.
- L'ospedale o prigione?
Pierino viene a scuola con un grande ritardo. La maestra gli chiede:
- Pierino, perché sei ancora in ritardo per la prima ora?
- Dovevo portare la vacca al toro.
- Ma non lo poteva fare il tuo padre?
- Io pensavo che il toro lo facesse meglio.
Marito e moglie, entrambi in pensione da anni, vanno al letto. Lei:
- Quando eri giovane mi tenevi per mano quando andavamo al letto.
Il marito subito agisce e la prende per la mano. Lei continua:
- E dopo mi accarezzavi.
Marito si piega alla sua volontà ed inizia ad accarezzarla. Di nuovo lei:
- A volte mi mordicchiavi l'orecchio.
Lui si alza dal letto, mette le pantofole e quando inizia a mettersi la camicia di notte, lei gli chiede:
- Ma dove vai?
- Vado a prendere la dentiera.
- Io mi alzo e per la prima collazione metto 4 uova con pancetta nel tegame, dopo mi prendo mia Buick e vado in fabbrica.
E' il turno del Tedesco:
- Io butto dentro 3 uova all'occhio di bue, mi siedo nella mia Audi e vado in ufficio.
L'Italiano racconta la sua esperienza.
- Io mi alzo, lavo la faccia e i denti, mi vesto, esco da casa chiudendo bene la porta, butto due "uova" sulla bici e vado in ufficio.
Moglie dice al marito:
- Ti ricordi tutti quei tuoni e lampi quando ci siamo conosciuti?
- Come no, ma non ho preso sul serio l'avvertimento.
In un manicomio un paziente cade in piscina e, non sapendo nuotare, inizia ad annegare. Dentro salta un altro paziente e lo salva tirandolo fuori. Il dottore ha visto il coraggio di questo e dopo qualche ora lo chiama nella sua ordinazione dicendogli:
- Ho una buona ed una cattiva notizia per lei. Visto il suo eroico gesto, ho deciso che lei possa lasciare il nostro istituto. La brutta è che il signore che lei ha salvato si è impiccato.
- Ma dottore, non si è messo sulla corda lui. Era tutto bagnato ed io, per asciugarlo, l'ho appeso.
Un ragazzo al quale piacciono ragazzi (per non essere volgare e non usare le parole straniere) viene da un medico e si lamenta che ha mal del sedere.
- E dove le fa male esattamente?
- Qui, all'entrata.
- Ecco il sindrome; questo non è entrata, ma uscita. All'indirizzo che segnalo come collegamento troverai altre barze divertenti che aumenteranno i battiti del tuo cuore e la velocità di circolazione del tuo sangue. L'estravaganza e le effervescenze presente hanno una giustificazione: devi scoprire tu quale.
Il padre manda un SMS al figlio.
- Figlio mio, te mando i miei auguri più sinceri. Sono sicuro che il giorno di oggi ti rimarrà nella memoria come il giorno più bello della tua vita.
Il figlio risponde:
- Grazie mille papà, ma il matrimonio è domani!?
Ancora padre:
- Fidati figlio mio; so cosa sto dicendo!
Alle due di notte l'ospite di un albergo di lusso chiama la reception. Gli risponde l'impiegato di turno con una voce un po' sonnolente:
- Come posso esserle utile?
- Sono l'ospite della stanza 1234, al dodicesimo piano. Ho avuto un litigio bestiale con la mia moglie cha ha scoperto che ho un'amante. Adesso lei vuole buttarsi dalla finestra. Dovete subito mandare qui qualcuno del personale.
- Mi dispiace signore, ma è una vostra faccenda private ed albergo non può intervenire.
- Ma cosa dice?! Senta: la finestra non si può aprire e questo è un problema della manutenzione dell'albergo, non mio.
Dopo un incidente stradale terribile Pierino si sveglia dal coma e chiede il vicino del letto:
- Dove mi trovo?
- Questa è la stanza numero 23.
- L'ospedale o prigione?
Pierino viene a scuola con un grande ritardo. La maestra gli chiede:
- Pierino, perché sei ancora in ritardo per la prima ora?
- Dovevo portare la vacca al toro.
- Ma non lo poteva fare il tuo padre?
- Io pensavo che il toro lo facesse meglio.
Marito e moglie, entrambi in pensione da anni, vanno al letto. Lei:
- Quando eri giovane mi tenevi per mano quando andavamo al letto.
Il marito subito agisce e la prende per la mano. Lei continua:
- E dopo mi accarezzavi.
Marito si piega alla sua volontà ed inizia ad accarezzarla. Di nuovo lei:
- A volte mi mordicchiavi l'orecchio.
Lui si alza dal letto, mette le pantofole e quando inizia a mettersi la camicia di notte, lei gli chiede:
- Ma dove vai?
- Vado a prendere la dentiera.
giovedì, gennaio 19, 2006
Un po' di barzellette
- Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
- Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa:
- Oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?
- La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
- Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa:
- Oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?
- La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
venerdì, gennaio 06, 2006
Buon Anno
Sono finite le vacanze (piang, piang) e sono tornato a casa ed anche in ufficio. Meno male che c'è Lui, La Befana, per spezzare un po' il ritmo.
giovedì, novembre 24, 2005
per i milanesi doc
Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
" ta se dre a fà, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"dem pirla, salta sù, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, andem a catà sù anca chi lì.. "
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca lé, tant a cà mia, l'erba le alta!"
" ta se dre a fà, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"dem pirla, salta sù, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, andem a catà sù anca chi lì.. "
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca lé, tant a cà mia, l'erba le alta!"
mercoledì, novembre 16, 2005
Come si fa l'amore?
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
"Commo quale posizione pigghiu?!?" - risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto." - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!"
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG .
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
"Commo quale posizione pigghiu?!?" - risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto." - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!"
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG .
sabato, ottobre 29, 2005
Barze brevi
La bambina fermandosi sulla soglia della porta della camera dei genitori e vedendoli disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?!?"
Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro." E lui: "Va bene, sali..."
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole. Pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di Pinocchio mentre gridava: "Menti, bastardo!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio, no?"
Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro." E lui: "Va bene, sali..."
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole. Pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di Pinocchio mentre gridava: "Menti, bastardo!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio, no?"
venerdì, ottobre 14, 2005
Al bagno
Pierino a scuola:
- Maestra posso andare al bagno?
- Quando suona la campanella, Pierino!
- La prego maestra, è urgente!
- Ti ho detto alla fine dell'ora!!!
Suonata la campanella, la maestra:
- Ora puoi andare Pierino...
- Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!
- Maestra posso andare al bagno?
- Quando suona la campanella, Pierino!
- La prego maestra, è urgente!
- Ti ho detto alla fine dell'ora!!!
Suonata la campanella, la maestra:
- Ora puoi andare Pierino...
- Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!
mercoledì, maggio 25, 2005
Barzellette
In un penitenziario due ergastolani si confidano.
- Io sono qui perché ho ucciso mia moglie con l'amante. E tu?
- Io sono qui per colpa di una barzelletta...
- Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza. Morì prima della fine!
- E sei qui solo per questo? - chiede l'altro.
- No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minacciò di darmi l'ergastolo se non l'avessi raccontata, così l'accontentai.
- E che successe? - lo incalzava l'altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri...
- Io sono qui perché ho ucciso mia moglie con l'amante. E tu?
- Io sono qui per colpa di una barzelletta...
- Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza. Morì prima della fine!
- E sei qui solo per questo? - chiede l'altro.
- No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minacciò di darmi l'ergastolo se non l'avessi raccontata, così l'accontentai.
- E che successe? - lo incalzava l'altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri...
giovedì, aprile 28, 2005
Diventa anche tu interista
Interista è meglio perché
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.
martedì, aprile 12, 2005
IN ATTESA DEL DERBY DI STASERA
Un tifoso della Juve, un tifoso del Milan e uno
dell'Inter erano su una spiaggia in Arabia Saudita a
bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un
crimine grave quindi, per l'ancor più terribile
crimine del consumo di alcool, furono condannati a
morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati
molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di
morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in
Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano
essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco
disse: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno
di voi prima di farvi frustare".
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto
di meno) che ci pensò un po' e disse: "Legatemi un
cuscino sulla schiena!".
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu
portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso del Milan (che aveva bevuto
abbastanza) che, vista la scena, disse: "Legatemi 2
cuscini sulla schiena!". Ma i due cuscini durarono
solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso dell'Inter (che aveva
bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire
qualcosa, lo sceicco disse: "Tu sei un tifoso della
squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
dell'Inter sono i migliori e i più fedeli del mondo
per questa ragione ti concederò ben due desideri".
"Grazie, Sua Altezza!", rispose il tifoso dell'Inter,
"In ammirazione della Vostra clemenza come primo
desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico,
sei anche coraggioso!", esclamò lo Sceicco con
ammirazione.
"Ebbene, se 100 frustate sono il tuo desiderio così
sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo
desiderio?".
"Legatemi il Milanista sulla schiena!!!".
dell'Inter erano su una spiaggia in Arabia Saudita a
bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un
crimine grave quindi, per l'ancor più terribile
crimine del consumo di alcool, furono condannati a
morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati
molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di
morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in
Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano
essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco
disse: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno
di voi prima di farvi frustare".
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto
di meno) che ci pensò un po' e disse: "Legatemi un
cuscino sulla schiena!".
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu
portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso del Milan (che aveva bevuto
abbastanza) che, vista la scena, disse: "Legatemi 2
cuscini sulla schiena!". Ma i due cuscini durarono
solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso dell'Inter (che aveva
bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire
qualcosa, lo sceicco disse: "Tu sei un tifoso della
squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
dell'Inter sono i migliori e i più fedeli del mondo
per questa ragione ti concederò ben due desideri".
"Grazie, Sua Altezza!", rispose il tifoso dell'Inter,
"In ammirazione della Vostra clemenza come primo
desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico,
sei anche coraggioso!", esclamò lo Sceicco con
ammirazione.
"Ebbene, se 100 frustate sono il tuo desiderio così
sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo
desiderio?".
"Legatemi il Milanista sulla schiena!!!".
giovedì, marzo 31, 2005
USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Kord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Rick Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Rick Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
mercoledì, marzo 02, 2005
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagata. Doccia. Barba.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagata. Doccia. Barba.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
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