Sesso

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"

L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."

Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
attività sessuale"?"
"....Mi rompe i coglioni!"

Le nuove tecnologie

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.

Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile.

Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.

Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova l'idraulico stecchito sul vialetto......

La frase giusta

Mattina, ore 9.00:

Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!"

A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte??

Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"

La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......

La Creazione

Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù. E così fece:

Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.

Gli inglesi perseveranti e studiosi.

I giapponesi lavoratori e pazienti.

I francesi colti e raffinati.

Gli spagnoli allegri e accoglienti.

Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"

Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".

"Porca miseria! È vero! "Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".

Fu così che:

- L'italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.

- Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere onesto.

- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra.


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INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHÉ QUANDO SI ANDRÀ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA O L'ONESTÀ ..

ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI, TI SI INSTALLERÀ UNA FOTO DI FASSINO E PRODI COME SFONDO DEL DESKTOP, PER SEMPRE!!!!

In treno

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno. I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:

Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo.

E la donna, rapidamente: Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?

Stupendo!!! E' un idea eccellente!! rispose l'uomo entusiasmato.

Ottimo! rispose la donna. Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!

Calcio

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.

Il tecnico va in Iraq a visionarlo. Fra una bomba e un attentato, riesce a vederlo giocare, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.

Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.

Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito al telefono la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:

- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!

Il giovanotto ci rimane malissimo:

- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...

- Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!