per i milanesi doc

Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
" ta se dre a fà, pirla!"

e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"

"dem pirla, salta sù, ta porti a cà mia a mangià!"

"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"

"e va bè, andem a catà sù anca chi lì.. "

"ma io tenere anche suocera..."

"ma si, ciapum anca lé, tant a cà mia, l'erba le alta!"

Come si fa l'amore?

Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
"Commo quale posizione pigghiu?!?" - risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" - risponde l'uomo.

Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto." - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!"

Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG .

Barze brevi

La bambina fermandosi sulla soglia della porta della camera dei genitori e vedendoli disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?!?"

Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro." E lui: "Va bene, sali..."

Espulsa Biancaneve dal paese delle favole. Pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di Pinocchio mentre gridava: "Menti, bastardo!!"

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio, no?"

Al bagno

Pierino a scuola:
- Maestra posso andare al bagno?
- Quando suona la campanella, Pierino!
- La prego maestra, è urgente!
- Ti ho detto alla fine dell'ora!!!
Suonata la campanella, la maestra:
- Ora puoi andare Pierino...
- Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!

Barzellette

In un penitenziario due ergastolani si confidano.
- Io sono qui perché ho ucciso mia moglie con l'amante. E tu?
- Io sono qui per colpa di una barzelletta...
- Come per colpa di una barzelletta?
- Io lo dicevo a mia moglie che faceva morire dal ridere, ma lei non mi credeva e ha voluto che gliela raccontassi per forza. Morì prima della fine!
- E sei qui solo per questo? - chiede l'altro.
- No, qui viene il bello. Al processo il giudice non mi credeva e voleva sentire a tutti i costi la barzelletta. Io lo ammonii, gli dissi che sarebbero morti tutti, ma lui mi minacciò di darmi l'ergastolo se non l'avessi raccontata, così l'accontentai.
- E che successe? - lo incalzava l'altro
- Fu una strage. Morì il giudice, la stenografa, gli avvocati, il pubblico, i testimoni, una settimana dopo morirono anche due carabinieri...

Diventa anche tu interista

Interista è meglio perché
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadget: la sciarpa con l'inter campione è la stessa di 11 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero delle vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico perché non parli di calcio.
- Se scopri che sei interista susciti in lei la sindrome della crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano scherzano sempre con te.

IN ATTESA DEL DERBY DI STASERA

Un tifoso della Juve, un tifoso del Milan e uno
dell'Inter erano su una spiaggia in Arabia Saudita a
bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando
all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un
crimine grave quindi, per l'ancor più terribile
crimine del consumo di alcool, furono condannati a
morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati
molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di
morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in
Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco
essendo di buon umore decise che questi potevano
essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco
disse: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno
di voi prima di farvi frustare".
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto
di meno) che ci pensò un po' e disse: "Legatemi un
cuscino sulla schiena!".
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu
portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso del Milan (che aveva bevuto
abbastanza) che, vista la scena, disse: "Legatemi 2
cuscini sulla schiena!". Ma i due cuscini durarono
solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la
schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso dell'Inter (che aveva
bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire
qualcosa, lo sceicco disse: "Tu sei un tifoso della
squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
dell'Inter sono i migliori e i più fedeli del mondo
per questa ragione ti concederò ben due desideri".
"Grazie, Sua Altezza!", rispose il tifoso dell'Inter,
"In ammirazione della Vostra clemenza come primo
desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20".
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico,
sei anche coraggioso!", esclamò lo Sceicco con
ammirazione.
"Ebbene, se 100 frustate sono il tuo desiderio così
sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo
desiderio?".
"Legatemi il Milanista sulla schiena!!!".

USA

La più triste ragazza statunitense: Judy Kord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Rick Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagata. Doccia. Barba.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno diattenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner. Accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero, in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.