Basta con le barzellette e le cose simili; faccio un blog vero e seri, parlando di calcio. Però, tenendo conto delle mie conoscenze calcistiche, ho paura che forse esce fuori proprio una, speriamo almeno bella barzelletta.
Come ho già premesso, non sono un grande intenditore, godo se la mia squadra vince e se perde non me ne frega più di tanto: che io soffra per la gente che in un anno si guadagna quello che io non riuscirò a guadagnare nemmeno in 3 vite lavorative, non se ne parla. Ieri sera ho visto lo scontro tra la Germania e la Turchia, finito con una vittoria dei tedeschi 3 a 2. La partita molto bella, vivace, con cinque gol. Alla fine dello scontro ci ho pensato (ma sì, mi capita ogni tanto anche di pensare): i turchi nelle ultime tre partite hanno giocato maluccio, però con tantissima fortuna sono riusciti a vincere tutti e tre scontri negli ultimi minuti, una fortuna veramente pazzesca. Il loro gioco contro la Germania era sicuramente la loro miglior prestazione: impegnati, tecnicamente bravi, ottima organizzazione della squadra, ma la fortuna, in qualche modo, questa volta non è stata dalle loro parti. Ragazzi, così proprio va nella vita, meriti e dismeriti, fortuna e sfortuna, non sai mai come va a finire, ma una certa logica, per non dire una certa giustizia nel modo come vanno certe cose, ci si vede spesso.
Sui tedeschi posso soltanto la solita squadra che non brilla, non sai come fanno, ma vanno avanti in qualche modo. Unico là che mi è piaciuto e Schweinsteiger, che secondo me è un ottimo giocatore, mentre non capisco come mai Ballac è considerato una stella: l’ho visto giocare tante volte, ma non l’ho mai visto giocare bene.
Una curiosità, visto che me la cavo un po’ con il tedesco. Sapete cosa significa Schweinsteiger in tedesco? Allora, “schwein” significa “maiale”, mentre “steiger” significa “caporale”. Proprio un bel cognome, no?
giovedì, giugno 26, 2008
mercoledì, aprile 09, 2008
Casinò
Un uomo ha trascorso un week-end nei casinò di Montecarlo e ha vinto cento mila euro. Volendo tenere segreta la sua vincita, appena tornato a casa, e andato nel cortile ed ha seppellito la borsa con i soldi in un buco. La mattina dopo, uscito dalla case, ha trovato soltanto un buco vuoto. Le tracce che ha lasciato il ladro portavano verso la casa del suo vicino che era sordo-muto. Nella stessa via abitava anche un professore che conosceva il linguaggio di segni dei sordo-muti e che era l'amico dell'uomo muto. L'uomo derubato prende una pistola, va a casa del professore e lo trascina da suo vicino muto. Con tutta la sua rabbia ordina al professore:
- Dica a questo tizio che lo ammazzo subito se non mi restituisce i miei soldi che ho vinto in casinò.
Il professore traduce all'uomo muto, che risponde con i segni al professore:
- Ho nascosto i soldi in una buca nel mio giardino, sotto l'albero della quercia.
Il professore, rivolgendosi all'uomo con la pistola, gli dice:
- Mi ha detto che preferisce morire che dire dove ha nascosto i soldi.
- Dica a questo tizio che lo ammazzo subito se non mi restituisce i miei soldi che ho vinto in casinò.
Il professore traduce all'uomo muto, che risponde con i segni al professore:
- Ho nascosto i soldi in una buca nel mio giardino, sotto l'albero della quercia.
Il professore, rivolgendosi all'uomo con la pistola, gli dice:
- Mi ha detto che preferisce morire che dire dove ha nascosto i soldi.
martedì, marzo 04, 2008
Ritardo dei treni
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
'Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo'.
La madre corre in salotto e dice al figlio:
'Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato'.
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
'Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere :
'E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!!!'
Il trenino si ferma e il figlio dice:
'Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo'.
La madre corre in salotto e dice al figlio:
'Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato'.
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
'Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare'.
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere :
'E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!!!'
giovedì, febbraio 14, 2008
L'Italiano e il Francese
Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffé, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
!
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
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mercoledì, gennaio 02, 2008
Troia
- Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... Io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!
- Volubile, figliola, volubile.
- Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
- Volubile, figliola, volubile.
- Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, ecosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... Com’è la parola, padre?
- Troia, figliola, troia.
- Volubile, figliola, volubile.
- Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...
- Volubile, figliola, volubile.
- Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, ecosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... Com’è la parola, padre?
- Troia, figliola, troia.
lunedì, novembre 05, 2007
Sesso
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
attività sessuale"?"
"....Mi rompe i coglioni!"
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
attività sessuale"?"
"....Mi rompe i coglioni!"
venerdì, settembre 14, 2007
Le nuove tecnologie
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile.
Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova l'idraulico stecchito sul vialetto......
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile.
Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova l'idraulico stecchito sul vialetto......
venerdì, maggio 11, 2007
La frase giusta
Mattina, ore 9.00:
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!"
A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino. Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo!"
A questo punto si reca in cucina e davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: piccolo,ma cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde: Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta. Confuso domanda ancora: e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "ah per questo dici" risponde il figlio,la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu gli hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO......
venerdì, gennaio 19, 2007
La Creazione
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù. E così fece:
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! "Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra.
--------------------------------------------------------------------------------
INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHÉ QUANDO SI ANDRÀ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA O L'ONESTÀ ..
ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI, TI SI INSTALLERÀ UNA FOTO DI FASSINO E PRODI COME SFONDO DEL DESKTOP, PER SEMPRE!!!!
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
Gli inglesi perseveranti e studiosi.
I giapponesi lavoratori e pazienti.
I francesi colti e raffinati.
Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all'angelo che prendeva nota e gli disse: "Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l'angelo gli disse: "Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Porca miseria! È vero! "Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
- L'italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
- Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere onesto.
- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra.
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INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHÉ QUANDO SI ANDRÀ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L'INTELLIGENZA O L'ONESTÀ ..
ATTENTO! SE NON LO FAI ENTRO 5 MINUTI, TI SI INSTALLERÀ UNA FOTO DI FASSINO E PRODI COME SFONDO DEL DESKTOP, PER SEMPRE!!!!
In treno
Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno. I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:
Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo.
E la donna, rapidamente: Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?
Stupendo!!! E' un idea eccellente!! rispose l'uomo entusiasmato.
Ottimo! rispose la donna. Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!
Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo.
E la donna, rapidamente: Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?
Stupendo!!! E' un idea eccellente!! rispose l'uomo entusiasmato.
Ottimo! rispose la donna. Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!
giovedì, gennaio 11, 2007
Calcio
L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla squadra.
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
Il tecnico va in Iraq a visionarlo. Fra una bomba e un attentato, riesce a vederlo giocare, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito al telefono la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse.
Il tecnico va in Iraq a visionarlo. Fra una bomba e un attentato, riesce a vederlo giocare, rimane ben impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20 minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito al telefono la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIAAAACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a Napoli!
venerdì, settembre 29, 2006
giovedì, luglio 13, 2006
Calciopoli
Scoperta la sostanza usata dai calciatori della juve: ERO..IN..A...!
Stanno provvedendo a curarli con: VIVI..IN..C.....!!
Stanno provvedendo a curarli con: VIVI..IN..C.....!!
lunedì, luglio 10, 2006
ITALIA ha VINTO WC2006 !!!
Zizou rivela ad un giornalista dell'Equipe il motivo del suo folle gesto:
- "So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera".
- "Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la testa".
- "Ma cosa le ha detto"?
- "Vieni a giocare all'Inter" ...
- "So di aver sbagliato e di aver penalizzato la squadra; sono molto dispiaciuto e chiedo scusa ai compagni, all'allenatore, alla Francia intera".
- "Quello che mi ha detto Materazzi però é di una gravità inaudita e non avevo mai sentito nulla del genere in tutta la mia carriera; purtroppo ho perso la testa".
- "Ma cosa le ha detto"?
- "Vieni a giocare all'Inter" ...
mercoledì, marzo 29, 2006
Barze brevi
Ci sono un Americano, un Tedesco ed un Italiano in un bar. Davanti a loro una montagna delle bottiglie di vetro vuote e gli occhi sono già lucidi. Parlano di come lavorano ed inizia il racconto l'Americano:
- Io mi alzo e per la prima collazione metto 4 uova con pancetta nel tegame, dopo mi prendo mia Buick e vado in fabbrica.
E' il turno del Tedesco:
- Io butto dentro 3 uova all'occhio di bue, mi siedo nella mia Audi e vado in ufficio.
L'Italiano racconta la sua esperienza.
- Io mi alzo, lavo la faccia e i denti, mi vesto, esco da casa chiudendo bene la porta, butto due "uova" sulla bici e vado in ufficio.
Moglie dice al marito:
- Ti ricordi tutti quei tuoni e lampi quando ci siamo conosciuti?
- Come no, ma non ho preso sul serio l'avvertimento.
In un manicomio un paziente cade in piscina e, non sapendo nuotare, inizia ad annegare. Dentro salta un altro paziente e lo salva tirandolo fuori. Il dottore ha visto il coraggio di questo e dopo qualche ora lo chiama nella sua ordinazione dicendogli:
- Ho una buona ed una cattiva notizia per lei. Visto il suo eroico gesto, ho deciso che lei possa lasciare il nostro istituto. La brutta è che il signore che lei ha salvato si è impiccato.
- Ma dottore, non si è messo sulla corda lui. Era tutto bagnato ed io, per asciugarlo, l'ho appeso.
Un ragazzo al quale piacciono ragazzi (per non essere volgare e non usare le parole straniere) viene da un medico e si lamenta che ha mal del sedere.
- E dove le fa male esattamente?
- Qui, all'entrata.
- Ecco il sindrome; questo non è entrata, ma uscita. All'indirizzo che segnalo come collegamento troverai altre barze divertenti che aumenteranno i battiti del tuo cuore e la velocità di circolazione del tuo sangue. L'estravaganza e le effervescenze presente hanno una giustificazione: devi scoprire tu quale.
Il padre manda un SMS al figlio.
- Figlio mio, te mando i miei auguri più sinceri. Sono sicuro che il giorno di oggi ti rimarrà nella memoria come il giorno più bello della tua vita.
Il figlio risponde:
- Grazie mille papà, ma il matrimonio è domani!?
Ancora padre:
- Fidati figlio mio; so cosa sto dicendo!
Alle due di notte l'ospite di un albergo di lusso chiama la reception. Gli risponde l'impiegato di turno con una voce un po' sonnolente:
- Come posso esserle utile?
- Sono l'ospite della stanza 1234, al dodicesimo piano. Ho avuto un litigio bestiale con la mia moglie cha ha scoperto che ho un'amante. Adesso lei vuole buttarsi dalla finestra. Dovete subito mandare qui qualcuno del personale.
- Mi dispiace signore, ma è una vostra faccenda private ed albergo non può intervenire.
- Ma cosa dice?! Senta: la finestra non si può aprire e questo è un problema della manutenzione dell'albergo, non mio.
Dopo un incidente stradale terribile Pierino si sveglia dal coma e chiede il vicino del letto:
- Dove mi trovo?
- Questa è la stanza numero 23.
- L'ospedale o prigione?
Pierino viene a scuola con un grande ritardo. La maestra gli chiede:
- Pierino, perché sei ancora in ritardo per la prima ora?
- Dovevo portare la vacca al toro.
- Ma non lo poteva fare il tuo padre?
- Io pensavo che il toro lo facesse meglio.
Marito e moglie, entrambi in pensione da anni, vanno al letto. Lei:
- Quando eri giovane mi tenevi per mano quando andavamo al letto.
Il marito subito agisce e la prende per la mano. Lei continua:
- E dopo mi accarezzavi.
Marito si piega alla sua volontà ed inizia ad accarezzarla. Di nuovo lei:
- A volte mi mordicchiavi l'orecchio.
Lui si alza dal letto, mette le pantofole e quando inizia a mettersi la camicia di notte, lei gli chiede:
- Ma dove vai?
- Vado a prendere la dentiera.
- Io mi alzo e per la prima collazione metto 4 uova con pancetta nel tegame, dopo mi prendo mia Buick e vado in fabbrica.
E' il turno del Tedesco:
- Io butto dentro 3 uova all'occhio di bue, mi siedo nella mia Audi e vado in ufficio.
L'Italiano racconta la sua esperienza.
- Io mi alzo, lavo la faccia e i denti, mi vesto, esco da casa chiudendo bene la porta, butto due "uova" sulla bici e vado in ufficio.
Moglie dice al marito:
- Ti ricordi tutti quei tuoni e lampi quando ci siamo conosciuti?
- Come no, ma non ho preso sul serio l'avvertimento.
In un manicomio un paziente cade in piscina e, non sapendo nuotare, inizia ad annegare. Dentro salta un altro paziente e lo salva tirandolo fuori. Il dottore ha visto il coraggio di questo e dopo qualche ora lo chiama nella sua ordinazione dicendogli:
- Ho una buona ed una cattiva notizia per lei. Visto il suo eroico gesto, ho deciso che lei possa lasciare il nostro istituto. La brutta è che il signore che lei ha salvato si è impiccato.
- Ma dottore, non si è messo sulla corda lui. Era tutto bagnato ed io, per asciugarlo, l'ho appeso.
Un ragazzo al quale piacciono ragazzi (per non essere volgare e non usare le parole straniere) viene da un medico e si lamenta che ha mal del sedere.
- E dove le fa male esattamente?
- Qui, all'entrata.
- Ecco il sindrome; questo non è entrata, ma uscita. All'indirizzo che segnalo come collegamento troverai altre barze divertenti che aumenteranno i battiti del tuo cuore e la velocità di circolazione del tuo sangue. L'estravaganza e le effervescenze presente hanno una giustificazione: devi scoprire tu quale.
Il padre manda un SMS al figlio.
- Figlio mio, te mando i miei auguri più sinceri. Sono sicuro che il giorno di oggi ti rimarrà nella memoria come il giorno più bello della tua vita.
Il figlio risponde:
- Grazie mille papà, ma il matrimonio è domani!?
Ancora padre:
- Fidati figlio mio; so cosa sto dicendo!
Alle due di notte l'ospite di un albergo di lusso chiama la reception. Gli risponde l'impiegato di turno con una voce un po' sonnolente:
- Come posso esserle utile?
- Sono l'ospite della stanza 1234, al dodicesimo piano. Ho avuto un litigio bestiale con la mia moglie cha ha scoperto che ho un'amante. Adesso lei vuole buttarsi dalla finestra. Dovete subito mandare qui qualcuno del personale.
- Mi dispiace signore, ma è una vostra faccenda private ed albergo non può intervenire.
- Ma cosa dice?! Senta: la finestra non si può aprire e questo è un problema della manutenzione dell'albergo, non mio.
Dopo un incidente stradale terribile Pierino si sveglia dal coma e chiede il vicino del letto:
- Dove mi trovo?
- Questa è la stanza numero 23.
- L'ospedale o prigione?
Pierino viene a scuola con un grande ritardo. La maestra gli chiede:
- Pierino, perché sei ancora in ritardo per la prima ora?
- Dovevo portare la vacca al toro.
- Ma non lo poteva fare il tuo padre?
- Io pensavo che il toro lo facesse meglio.
Marito e moglie, entrambi in pensione da anni, vanno al letto. Lei:
- Quando eri giovane mi tenevi per mano quando andavamo al letto.
Il marito subito agisce e la prende per la mano. Lei continua:
- E dopo mi accarezzavi.
Marito si piega alla sua volontà ed inizia ad accarezzarla. Di nuovo lei:
- A volte mi mordicchiavi l'orecchio.
Lui si alza dal letto, mette le pantofole e quando inizia a mettersi la camicia di notte, lei gli chiede:
- Ma dove vai?
- Vado a prendere la dentiera.
giovedì, gennaio 19, 2006
Un po' di barzellette
- Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
- Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa:
- Oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?
- La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
- Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa:
- Oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?
- La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
venerdì, gennaio 06, 2006
Buon Anno
Sono finite le vacanze (piang, piang) e sono tornato a casa ed anche in ufficio. Meno male che c'è Lui, La Befana, per spezzare un po' il ritmo.
giovedì, novembre 24, 2005
per i milanesi doc
Classico milanese in giro con la sua Mercedes vede a lato della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
" ta se dre a fà, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"dem pirla, salta sù, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, andem a catà sù anca chi lì.. "
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca lé, tant a cà mia, l'erba le alta!"
" ta se dre a fà, pirla!"
e il marocchino:
"io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"dem pirla, salta sù, ta porti a cà mia a mangià!"
"oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"e va bè, andem a catà sù anca chi lì.. "
"ma io tenere anche suocera..."
"ma si, ciapum anca lé, tant a cà mia, l'erba le alta!"
mercoledì, novembre 16, 2005
Come si fa l'amore?
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
"Commo quale posizione pigghiu?!?" - risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto." - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!"
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG .
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?"
"Commo quale posizione pigghiu?!?" - risponde l'isolano - "Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" - chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l'uomo sotto." - risponde il cummenda!
"E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!"
Terzo intervistato un classico coatto romano.
"Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?"
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!"
"E lei cosa ci vede in questa posizione?"
"Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS LIG .
sabato, ottobre 29, 2005
Barze brevi
La bambina fermandosi sulla soglia della porta della camera dei genitori e vedendoli disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?!?"
Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro." E lui: "Va bene, sali..."
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole. Pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di Pinocchio mentre gridava: "Menti, bastardo!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio, no?"
Un uomo parcheggia in divieto di sosta. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro." E lui: "Va bene, sali..."
Espulsa Biancaneve dal paese delle favole. Pare che sia stata vista senza mutande seduta sul viso di Pinocchio mentre gridava: "Menti, bastardo!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio, no?"
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